晚上9点多给母亲打了个电话，她一开口我就觉得声音不太对，心里就有种预感。

后来当她说到姥姥7点半去世了的时候，我还是有些不敢相信。我以为至少姥姥是病危而已，也许明早我还可以赶回去见一面。可惜已经没这个机会了。

明天本来没课的，我今晚就应该回家，但是有点懒懒的晚上赶回去，明天上午还想干点别的，就想着，明天下午再回去罢，反正不差一天。如今想来追悔莫及。

姥姥这几个月身体状况越来越差，我却很少有时间去看她。就算每周末回家，我也很少去探望，因为懒惰，也因为和姥姥的感情有些疏远了。上周末在去学校之前妈妈特地带我去她家探望过一次。

彼时姥姥已经从医院转回了家里，有种自暴自弃的意味。反正活不长了。他的儿子儿媳这么想，她自己也一度这么想过，活受罪还不如死了好。但是后来几天听妈妈说她又有了求生的信念，虽然已经连话都说不了了。

我想没有人会真正不愿意活下去的。

但是姥姥实在太苦了，前半生为自己为儿女，后半生还是为自己为儿女。不过前半辈子是为了让自己和儿女有口饭吃，后半辈子是为了让儿女过得幸福，能有人给她养老。

可惜她生了一个窝囊的大儿子和窝囊的小女儿。

大儿子怕媳妇，而媳妇只爱钱，于是挑拨兄妹关系，就为了争老太太的那点可怜的家产。

小女儿心疼母亲，为了不让母亲伤心不去和大哥争家产，却和大哥关系形同陌路。后来果然大哥一家如愿拿到了老太太的遗嘱，也顺理成章的不再上心老太太的病苦。小女儿依旧默默的照顾年迈的母亲，可惜也很窝囊，还要一边受大哥大嫂的打压，对现状无能为力。

姥姥的孙子和外孙女更是窝囊中的窝囊。

于是苦了老太太的后半辈子过得也很艰难。

现在想来，我竟没有一张长大后和姥姥的合照。连留念都没有。

关于我小时候和姥姥的记忆很模糊了，但是我的记忆中小时候自己太不懂事，姥姥是个老实人，自己就经常冲她发脾气。这个印象反而是最深的。长大后时不时回忆起来都很惭愧。想过要弥补又停滞不前。一直想着大学毕业找到工作定要好好报答，如今也都成了遗憾。

如今还清晰记得，上周去探望她的时候，她口不能言，意识有点模糊，但看到我来了还是瞪大了眼睛，好像眼睛还要泪光？这个我有点记不清了。我去到她床边也不知要说什么，看到她病的这么重只觉得什么也说不出来。呆呆的陪了一小会儿就得走了，还要赶车去学校。她一直握着我的手，听说我要走了也不撒手，就那么直直的望着我。那时候我才终于忍不住泪水了。我尽量用平稳的语气跟她笑着说，我下周回家再来看你，好么？她仍然不肯放手。虽然她握的并不紧，但是我不想把手抽出来。我甚至心底有点期望她永远别撒开我。心底突然蹦出了一个不好的想法，这会是我们最后一次见面了吗？后来暗自咬舌，怪自己乌鸦嘴。只是没想到会一语成谶。

家人都在床边，劝她松开我吧，孩子要上学啦。迟迟的，她终于把手松开了。我感觉有点失落，眼泪冒出来更多。因为我看到，她在向我挥手作别。她松开我的手就开始摆手，是让我走吧，也是在跟我说再见。眼神凄凉。

然后我就走了。

我那时出门还天真的以为自己下周还可以接着来看她。

然后就在我回家的前一天晚上她就没等下去。

本来以为自己和姥姥感情够淡，自己也是个冷情没良心的人，不会有太多悲痛，可是毕竟是亲姥姥，我的为数不多的亲人，之前唯一剩下的亲人就只有母亲和姥姥了，现在又走了一个，就剩下我和母亲。

人活着的时候不知道珍惜，死了才后悔莫及，电视里不知道演过几百遍，自己也曾笑过那些人痴傻。没想到天道好轮回。

想起当初央视的一个公益广告。孩子总说，妈，等以后，我就陪你干嘛干嘛。从小时候说到长大，总说以后。最后母亲临终时才发现自己的承诺来不及实现了。大概情节有些忘了，但是最后一句话感触很深。

别让等待，成为遗憾。

简直讽刺。

如今不知道一腔苦痛该像谁倾诉。自己的懊悔，不舍，痛苦，心疼，恐怕没几个人真正有兴趣倾听。翻了翻列表，除了不可能会有兴趣倾听的人，还有关心我但是太忙没时间的，剩下的就是不想让对方为自己担心的。连室友同学都不想说。像那种自己能倾诉的对象数来数去竟只剩一个网友了。还好有她。虽然她安慰人的技术并不好，简直和我出奇一致的烂，但是最简单的安慰反而胜过千言万语。我能感到她对我是真的关心，我很开心自己没有选错倾诉对象。虽然自己也想不明白为什么要瞒着身边亲友。可能是自尊心作怪，很少示弱，刻意伪装坚强，还有那该死的面子。我现在也只是想放声哭出来罢了，也许大哭一场能好点。明天回家见到的会是棺材里一具冰冷的尸体，我可不想在家人面前流泪。

接下来人生还会有很长的路要走，你身边的亲人朋友也会一个一个离开你。这是我生命中的第一个离开我的亲人，将来还会有第二、三四个，最后就是自己。人一生下来的就在走向死亡的路上，明明就已经知道自己的结局可还是要忍着各种各样的痛脚步不停，直到路的尽头一切归零。

现在剩下的，也就只有珍惜眼前人了吧。

今天写下祭文，悼念一生孤苦的姥姥，也为了让一些细节有处可存档，我对自己的大脑丝毫没有信心。多年之后，我如果一直不看照片说不定都会忘掉姥姥的模样，但她的名字我一定忘不了。她的名字被刻在了心上——我想我死后我的心脏上一定能刻着几个稀稀落落的名字，他们都是我这一生仅有的，忘不掉的名字。只要我还记得他们，他们就不算是死亡。直到我的一切也化为飞灰。

不是有种说法。人的死亡分为三个阶段：1.经医生确认，你已经没有生命体征，那张死亡通知单是你第一次死亡。2.当大家都来参加你的追悼会，骨灰入土，一切尘埃落定，这是你的第二次死亡。3.当这世界上最后一个记得你的人也死去或者把你忘记，你才算是真真正正的死亡，连一点痕迹也无。

姥姥，愿你在曾向往笃信过的天堂安好，再无苦痛。

亏欠你的爱，今生不得还，说来世又太过缥缈虚幻，徒留一生遗憾。

2015.11.13  00:36